Gatolouko

Olha só como um mal-entendido pode causar uma grande confusão!

2008-01-11T12:37:00.000-08:00

Imagens legais

2008-01-10T15:29:00.000-08:00

Vc se trataria aqui?

Provas para o que todos ja sabiam...

E bem isso que acontece...

Michelin?

Esse vai apanhar...huahuahuah

Vc comeria ALGUMA COISA ai?

E por ultimo:Curtindo a festa!!!

Sérvia: cientistas descobrem “kriptonita” em mina

2008-01-08T15:38:00.000-08:00

Super-Homem que se cuide. A kriptonita parece ter deixado de ser coisa de ficção científica depois que foi identificado, em uma mina na Sérvia, um novo mineral que tem características químicas semelhantes às descritas no filme Superman - O Retorno e que foram inventadas pelos criadores do longa-metragem.

De acordo com o filme e as histórias em quadrinho do herói, a kriptonita absorve os seus superpoderes quando ele é exposto aos grandes cristais verdes do mineral.

A kriptonita de verdade é branca e inofensiva, disse Chris Stanley, do Museu de História Natural de Londres. “Receio que não seja verde e nem brilhe, embora reaja com luz ultravioleta com uma fluorescência laranja rosado.”, disse ele.
Fórmula

Pesquisadores do grupo de mineração Rio Tinto descobriram o minério incomum e pediram a ajuda de Stanley quando não conseguiam identificá-lo ao comparar com os materiais conhecidos.

Assim que conseguiu descobrir sua composição, o especialista de Londres ficou chocado ao descobrir que a sua fórmula já constava na literatura - embora a de ficção.

“Na etapa final da minha pesquisa, eu procurei na internet usando a fórmula química do minério e fiquei surpreso ao descobrir que o mesmo nome científico, escrito em uma caixa com uma pedra contendo kriptonita roubada pelo (vilão) Lex Luther de um museu em Superman - O Retorno .”

No rótulo está escrito hidróxido de silicato de sódio lítio boro com flúor. “O novo minério não contém flúor (ao contrário do filme) e é branco ao invés de verde mas, em outros aspectos, a química é semelhante à da rocha que contém criptonita.”

O minério é relativamente duro mas tem uma granulação muito fina. Cada cristal individual tem menos de cinco micras de diâmetro (1 micra equivale à milésima parte do milímetro).
Propriedades

Para identificar a estrutura atômica do minério, foram usadas as sofisticadas instalações de análise do Conselho Nacional de Pesquisa do Canadá e a assistência dos pesquisadores Pamela Whitfield e Yvon Le Page.

“Ao conhecer a estrutura do cristal, os cientistas podem calcular outras propriedades físicas do material, tais como sua elasticidade e propriedades térmicas”, explicou Le Page.

“Poder analisar todas as propriedades de um mineral, tanto químicas quanto físicas, abre a porta para confirmar que ele é realmente único.” Descobrir que a composição química de um material foi uma cópia exata de uma fórmula inventada para a kriptonita, que é inventada, “foi uma coincidência de uma vez na vida”, acrescentou.

O minério não pode ser chamado de kriptonita pelas regras internacionais de nomenclatura porque não tem nada a ver com crípton ou criptônio - um elemento de verdade da Tabela Periódica que tem a forma de gás.

Assim, ele receberá formalmente o nome de jadarita, quando for qualificado no European Journal of Mineralogy ainda neste ano. Jadar é o nome do local onde fica a mina sérvia onde o mineral foi encontrado.

Stanley disse que se os depósitos existirem em quantidade suficiente, o mineral pode ter algum valor comercial. Ele contém boro e lítio e dois elementos valiosos com muitas aplicações.

“Vidros de borosilicato são usados para envolver lixo radioativo processado, e o lítio é usado em baterias e na indústria farmacêutica.”

BBC Brasil

Retirado de Notícias Terra

Tudo que e bom pode piorar.....

2008-01-07T08:22:00.000-08:00

BOM: Você decide não ter mais filhos.
RUIM: Não encontra as pílulas anticonceptivas.
TERRÍVEL: Estão com a sua filha.

BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São quadrigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou.

BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.

BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa sua roupa.
TERRÍVEL:Fica melhor nele que em você.

BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM:Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando
clientes dela.
PIOR AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai
reformar a casa e te dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no
erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que
te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um
canalha.
TERRÍVEL: Era sua sogra.

2008-01-07T08:17:00.000-08:00

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA...

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas
saindo do cabeleireiro:

MULHER 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
MULHER 2: Cortei, amor! Você não imagina com quem.
Com o Edson, aquele mago da tesoura.
MULHER 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça.
Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
MULHER 2: Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe
da Itália. Imagina que...bla, bla, bla, bla... (meia hora depois...)
MULHER 1: Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai
morrer de orgulho da mulher que tem.
MULHER 2: Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!
MULHER 1 (sai pensando): Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não
se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se
der mole eu agarro ele.
MULHER 2 (sai pensando): Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu
visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!

A "VERDADEIRA" AMIZADE MASCULINA...

Dois homens se encontram na rua, um deles saindo
do barbeiro:

HOMEM 1: Opa! E aí, seu filho-da-puta? Tava
cortando o cabelo, né?
HOMEM 2: Não, jacu.Tirei pra lavar!
HOMEM 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O
cabeleireiro entendeu PRA' BICHA ao invés de CAPRICHA, é?
HOMEM 2: É mas tua mãe gostou.
HOMEM 1: Falou, então! Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua
irmã, viu?
HOMEM 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
HOMEM 1 (sai pensando): Esse cara... Gente finíssima!
HOMEM 2 (sai pensando): Adoro esse cara... Muito gente boa...

FRASES QUE AS PESSOAS FALAM POUCO ANTES DE MORRER

2008-01-07T08:10:00.000-08:00

" Eu dirijo melhor quando bebo! "
" Escuta aqui, oh negão... Você é grande mas não é dois! "
" Não... não precisa desligar a força prá arrumar o chuveiro, não... "
" Era a sua mulher, sim! Porque ? "
" Não é o que você está pensando ! "
" Com todo o respeito, mas sua mulher é muito gostosa! "
"Corta o fio vermelho!"
"Só por cima do meu cadáver."
"Atira se for homem!"
"Atravessa correndo que dá."
"Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
"Fica tranquilo que este alicate é isolado"
"Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"
"Essa camisa do Corinthians não é minha não....eu sou Palmeirense como
vocês"
"Adoro essas ruas pois são super tranquilas"
"Tem certeza que não tem perigo?"
"Meu sonho sempre foi saltar de para-quedas. E neste instante vou
realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!"
"Vai dar, vai dar"
"Confie em mim"
"Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"
"Capacete? Imagina, tá calor"
"Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser
hoje que alguma coisa iria acontecer"
"Deixa comigo"
"Você é muito macho atrás dessa grade, no cara a cara é que eu quero ver, sua bicha!"
"Vamos lá que não tem erro"
"Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"

16 sinopses de filmes de Tom Cruise

2008-01-07T08:06:00.000-08:00

1 - Top Gun: Tom Cruise é um piloto de avião. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

2 - Dias de Trovão: Tom Cruise é um piloto de automóveis. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

3 - Coquetel: Tom Cruise é um barman. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

4 - Jerry Maguire: Tom cruise é um agente de atletas. Ele é muito bom, mas depois de ser demitido, fica traumatizado, e este trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

5 - Rain Man: Tom cruise é um importador de carros, um empresário. Ele é muito bem-sucedido, mas um trauma o impede de ser feliz. Ele se apaixona por uma mulher encontra seu irmão autista que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

6 - Vanilla Sky: Tom Cruise é dono de uma editora. Ele é muito bom, mas um acidente o impede de se manter como o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo. Mas descobre que é tudo um sonho.

7 - A Cor do Dinheiro: Tom Cruise é jogador de sinuca. Ele é muito bom, mas sua arrogancia o impede de ser o melhor. Até que Paul Newman aparece e o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

8 - Questão de Honra: Tom Cruise é um advogado. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se torna amigo de uma outra advogada que ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

9 - Minority Report: Tom Cruise é um policial do futuro. Ele é o melhor, mas uma conspiração o coloca sob suspeita. Ele seqüestra uma paranormal que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

10 - De Olhos Bem Fechados: Tom Cruise é um médico. Ele é muito bom, mas depois de ser quase traído pela mulher, fica traumatizado. Ele se mete em orgias e não se dá bem. Isso o ajuda a superar seu trauma, e no final ele volta para a mulher.

11 A Firma: Tom cruise é um advogado, mas ao cair em uma rede de intrigas proporcionada pelo mega-escritório em que trabalha, adquire um trauma que o impede de se tornar o melhor. Com a ajuda de sua apaixonada esposa, consegue alcançar seu objetivo.

12 - Entrevista com o Vampiro: Tom Cruise é um vampiro fodão. Ele é muito bom, mas a chegada de um novo vampiro o traumatiza, quase matando-o. Ele se apaixona pelo vampiro e no final alcança seu objetivo.

13 - Magnólia: Tom Cruise é um guru de auto-ajuda machista. Ele é muito bom, mas sua arrogância o impede de ser feliz. Ele encontra seu pai no leito de morte e isso o ajuda a superar, e no fim ele descobre a verdadeira felicidade.

14 - Negócio Arriscado: Tom Cruise é um aluno universitário. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma prostituta que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo, virando o cafetão de sua própria mulher.

15 - Nascido em 4 de julho: Tom Cruise é um combatente no Vietnã. Ele é muito bom, mas um acidente o impede de se manter como o melhor. Ele se apaixona por uma mulher, e no final ele alcança seu objetivo, mesmo paralítico.

E finalmente…

16 - O Último Samurai: Tom Cruise é um militar contratado para treinar os japoneses. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de se tornar um samurai. Ele se apaixonada por uma japonesa e no final (adivinhem só?) ele consegue seu objetivo!

Videos

2008-01-07T08:00:00.000-08:00

Dancer vs Baby(Versao street fighter)

MIDIATRIX - MANIPULAÇÃO DA MÍDIA

Lebron James

Propaganda da cerveja Bud Light - Saltando do Avião

David belle

Links

2008-01-07T04:41:00.000-08:00

Software para retrato falado

De uma de Dj nesse site

Descubra como e feita uma ponte

Teste de Q.I.

Ataque ao pentágono:Verdade Ou mentira

Deixe suas fotos com estilo de cartoon

Varias brincadeiras com fotos

2008-01-07T04:29:00.000-08:00

Estagiarios....

Apologia????

Tortura.

Porque votar no PINTO

2008-01-01T08:14:00.000-08:00

É o único que aumenta a população.

É duro.

Respeita as regras.

Não gosta de chatos.

Sua preocupação é ficar por dentro.

Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.

Suas realizações aparecem após nove meses.

É modesto! Está sempre escondido.

Na rua anda de cabeça baixa.

Trabalha em qualquer hora do dia e da noite.

Não é preguiçoso. Levanta apenas com um
pensamento.

Não gosta de publicidade. Sua foto não sai nos jornais.

É pobre. Vive pendurado!

Chora de prazer quando trabalha.

É honestíssimo. É o único que entra cheio e sai vazio.

Está sempre a esquerda, embora não seja comunista.

Desportista. Joga com duas bolas.

Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro.

Só fica preguiçoso após o trabalho.

É pobre e simples, por isso dorme em cima do saco.

É educado. Quando vê mulher se levanta.

Não gosta que lhe puxem o saco.

Não é traiçoeiro, mas às vezes ataca por trás.

Vote no Pinto!

Ele merece, ou não merece?

Master card

2007-12-20T11:32:00.000-08:00

Carteira de identidade

2007-12-20T11:31:00.000-08:00

Origens de algumas músicas

2007-11-30T11:05:00.000-08:00

Muitas letras de músicas tem aquela coisa intrigante, você se pergunta: "Mas do quê esse cara tá falando realemente?", ou ainda pensa que é sobre uma coisa e acaba desconbrinco que não era nada daquilo.

Aqui vai uma lista de algumas músicas famosas no mundo do rock e seus supostos significados feita pela revista Rolling Stone.

“Born in the USA” - Bruce Springsteen: Parece uma canção sobre nacionalismo, mas na verdade fala sobre um retrato pós-Vietnã.

“Please Please Me” – The Beatles: Afirma-se que é uma simples música adolescente, todavia fala sobre sexo oral.

“One” – U2: A música fala sobre um jovem tentando dizer a seu pai que tem HIV positivo; porém acredita-se que tenha sido inspirada pelo próprio relacionamento de Bono com seu pai.

“Pictures of Lily” – The Who: Uma doce música de amor é o significado comum. A paixão de um garoto por uma atriz pornô é o significado verdadeiro.

“Hey Jude” – The Beatles: Algumas pessoas suspeitam que é sobre usar heroína, porém foi escrita por Paul MacCartney para o filho de John, Julian.

“Pennyroyal Tea” – Nirvana: Ela não fala sobre um remédio para curar a dor estomacal de Kurt, e sim sobre um chá que é usado para aborto.

“In the Air Tonight” – Phil Collins: Não fala sobre um relato de afogamento, mas sobre divórcio.

“Drain You” – Nirvana: Mais uma música sobre heroína? Não. Ela fala sobre um um bebê gêmeo roubando os nutrientes do irmão dentro do útero.

“Edge of Seventeen”- Stevie Nicks: Fala sobre a morte de John Lennon e o tio de Nick, porém achava-se que era sobre uso de drogas.

Pensamento do dia: O que há em comum?

2007-11-17T12:43:00.000-08:00

O que há em comum entre um bolo queimado, uma cerveja estourada no congelador e uma mulher grávida?

Nada! Mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido…

Se for beber nao dirija

2007-11-10T10:33:00.002-08:00

Ficha para socio do flamengo

2007-11-10T10:33:00.001-08:00

Garantindo o almoço

2007-11-10T10:31:00.000-08:00

Cyanide and Happiness

2007-11-03T06:29:00.000-07:00

Como um americano ve o mundo

2007-11-03T06:22:00.000-07:00

Gere seu nome de mafioso

2007-10-27T05:54:00.000-07:00

O meu ficou:
"Oscar the Gun"
Clique aqui para gerar o seu

Cyanide and Happiness

2007-10-27T05:51:00.001-07:00

Cinto de segurança feminino

2007-10-27T05:47:00.000-07:00

Aviso importante do DETRAN, por favor repassem para seus familiares e amigos, pois pode salvar muitas vidas.

As autoridades de trânsito vem realizando várias provas com um novo desenho de cinto de segurança para automóveis.
Os resultados preliminares mostram uma redução de acidentes de até 45% quando corretamente utilizados.

Na foto abaixo esta sendo mostrado a instalação e o uso correto do cinto.

E isso e muito ruim...

2007-10-27T05:42:00.000-07:00

Bichos engraçados

2007-10-23T15:53:00.001-07:00

Todo homem quer um desses

2007-10-23T15:47:00.000-07:00

Sorte e azar

2007-10-23T15:44:00.001-07:00

Vc pode ate pensar que ja viu alguem com sorte, mas esse cara do video e muito mais sortudo

Mas ja esse cara...

Isso e que azar

Cyanide and Happiness

2007-10-23T15:24:00.000-07:00

Acorda!!!!!!!

2007-10-23T15:16:00.000-07:00

Bem legal essa animaçao em que o gato faz de tudo para acordar o seu dono.

RUI BARBOSA E OS PATOS

2007-10-23T15:06:00.000-07:00

Vi esse texto la no /http://www.xiste.blogspot.com

Diz a lenda, que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal.

Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar alguns de seus patos de criação.

Ele se aproximou vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:

Ahááá!!!! Bucéfalo anácrono!!!... Não o interpelo pelo valor intrínseco dos emplumados bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se você o faz por mera necessidade, transijo; mas se é para simples zomba da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-lhe-ei com minha bengala fosfórica, bem no alto da sua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que o reduzirei à qüinquagésima potência que o vulgo denomina insignificantes partículas atômicas!!!

E o ladrão, confuso e sem entender nada, pergunta:

Seu Dotô... Afinal é pra levar ou é pra deixar os patos????

Imagens legais

2007-10-23T14:57:00.000-07:00

Nunca chame o Moises para pescar

Criatividade...

Por quanto tempo????

Tragedia

E a melhor de todas...

Efeito domino

2007-10-14T15:55:00.000-07:00

300 versao felina

2007-10-12T16:27:00.000-07:00

Dois filmes muito massa

2007-10-11T16:20:00.000-07:00

Eu sem nada pra fazer,baixei esses dois filmes e achei os dois muito bons.
Por isso vou coloca-los ai pra quemn quiser baixar.

Sinopse: O agente do FBI Jack Crawford (Jason Statham) ficou obcecado por vingar o brutal assassinato de seu parceiro e família. O acusado é o cruel assassino Rogue (Jet Li), que reaparece e causa uma sangrenta luta entre máfias rivais orientais. Quando Jack e Rogue ficam cara a cara, a verdade sobre seus passados é revelada.

Links:

Parte 1: Rapidshare Ou Zshare

Parte 2: Rapidshare ou Zshare

Prte 3: Rapidshare ou Zshare

Parte 4: Rapidshare ou Zshare
Fonte:http://teacherfilmes.blogspot.com/

Sinopse: Atormentado pela morte de seu pai, Kale (Shia LaBeouf) é condenado a passar 90 dias em prisão domiciliar após um surto de fúria na escola. Em sua rotina ociosa, o adolescente gasta o tempo observando a movimentação da vizinhança pela janela com seus amigos Ashley (Sarah Roemer) e Ronnie (Aaron Yoo). Nos encontros voyeurs, os garotos começam a desconfiar que um dos vizinhos é um assassino em série e iniciam uma sombria investigação sobre a vida do suspeito.

Link: Megaupload
Fonte:puxando.com

Bela vista...

2007-10-11T16:19:00.000-07:00

Imagens engraçadas

2007-10-07T17:28:00.000-07:00

Palestra cansativa

Partitura da musica vai tomar no cu

Enterrado vivo

A historia de Cotoco

2007-10-06T07:53:00.001-07:00

Parte I

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste,

pois não tinha os dois braços e as duas pernas . . . .

Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.

Um dia o pessoal resolveu ir à praia.

- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém. . . .

- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.

- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem. . .

- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.

De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá

os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele

ficou se divertindo.

Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá . . . .

De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as

ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar . . . .

- Socorro! Socorro! - Gritava o Cotoco.

Foi aí que um cara que já tinha tomado todas o avistou

de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos

braços e começou a nadar vigorosamente.

E o Cotoco pensou:

- Ufa! Agora estou salvo. . .

Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando

finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito lançou Cotoco

violentamente para o fundo da água e gritou:

- Vai, tartaruguinha. . . . . Vai . . . .

Parte Ii

Glória de Cotoco

Cotoco como todos sabem, era um sujeito como qualquer

outro, se não fosse por quatro detalhes:

Cotoco não tinha os braços nem as pernas.

Depois do quase fatídico e tragíco acontecimento na

praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre

tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar . . . .

Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!

Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador

profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou

destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.

Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a

prepará- lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas

para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina,

obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.

Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai

recuperando o fôlego.

Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até

que Cotoco consegue finalmente dizer:

-Quem foi. . . O filho da puta que me colocou essa porra dessa touca?

Parte Iii

Aventuras no circo

Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta

carreira como nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um

programa que "Aparentemente" não o colocaria em perigo.

Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo . . . . .

Ecorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e

foi para cima do público.

As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do

pobre cotoco, é claro, deram no pé . . . .

Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.

Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:

- Olha o aleijado! Olha o aleijado!

E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.

- Olha o aleijado! Olha o aleijado!

E Cotoco, sem aguentar gritou:

-Vão Todos Se Fuder, Seus Filhos Da Puta!

Deixem O Leão Escolher Sozinho, !

Parte Iv

Cotoco um certo dia lendo o jornal viu um anúncio:

-Sou viuva, muito rica, quero me casar e meu marido será o herdeiro de tudo que tenho.

Cotoco ficou louco, querendo uma namorada e achando que ia se dar bem na vida, assim continuo lendo o anúncio.

-Mas para ser meu pretendente precisa estar dentro de 3 restrições:

- Não pode me bater.

- Não pode fugir de mim.

-Tem que ser bom de cama.

Cotoco recortou o anúncio do jornal e foi ""correndo"" para casa da viuva. Chegando lá toca a campainha e a viuva abre a porta olhando para baixo ve o cotoco todo sorridente e não entende nada, logo ela pergunta:

- Quem é você?

- Seus dias de solidão acabaram. (Diz o sorridente cotoco)

A viuva da um sorriso de ironia e responde:

-Você é louco como você sabe disso?

- Eu sou seu novo amor, você nunca mais será uma mulher solitária, te darei todo o amor do mundo (diz cotoco olhando pra cima)

A viuva da mais uma gargalhada e pergunta:

- Muitos passaram por aqui e não deram certo, você sabe das três exigência que eu fiz?

Cotoco rapidamente responde :

- É claro que sim!

A viuva imediatamente continua a conversa e diz:

-Então me prove que você está dentro das minhas três exigências.

Cotoco explica:

-A primeira exigência é que não posso te bater. . . . . . . . . . . Assim como ve eu não posso te bater por não tenho braços.

-Sim, sim ((((diz a viuva, sem paciência para o cotoco)))).

- A segunda exigência é que não posso fugir de você . . . . . . Eu não tenho pernas então não posso fazer isso.

A viuva com uma enorme gargalhada pergunta:

- Hahahahahahahaahahahahahaahahaha . . . . . . . . . . . . E como vc pode me provar que é bom de cama.

Cotoco com umas das sobrancelhas levantadas, com um ar de galã, se achando o tal, com um sorriso no rosto responde:

- Como é que você acha que eu toquei a campainha?

Respostas de Uma Sexóloga Estressada

2007-10-06T07:50:00.001-07:00

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse

com um namorado fixo. O que você acha?

R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?

R: Apareça com um amante.

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24 cm.

Acho que vai ser doloroso, o que fazer?

R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

R: Tire a roupa.

05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.

Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

R: Quem era mesmo galinha nesta história?

06 - Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.

R: Diga no ouvidinho dele: "Minha menstruação está atrasada. . . "

07 - Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?

R: Já usou desentupidor de pia?

08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?

R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

09 - Eu tenho 18 anos mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de 2 anos.

Também entro na net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu faço?

R: Passe numa sex shop e compre um boneco inflável de boas proporções.

10 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

R: Ficar bonita, rica e ser legal.

11 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?

R: Não deixe ele dirigir.

12 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está batendo palmas? Por que nessa hora a gente fica mais excitado?

R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

13 - Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos?

R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

14 - Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação.

Como mudá-la o mais rápido possivel?

R: Está em Campinas? Vai no Itatinga e leve uns R$ 30.

15 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.

Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada! [ Era uma Loira ]

R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.

16 - A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar.

R: Dói tanto que você vai ficar em coma e Nunca mais vai levantar.

Carta de Incentivo- Esta narrativa é comovente.

2007-10-06T07:45:00.000-07:00

Esta carta foi enviada ao diretor de uma escola primária que havia oferecido um almoço em menagem a pessoas idosas da comunidade. Durante o almoço, uma senhora, ganhou um rádio num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta. Ela escreveu a carta em agradecimento.

Esta história é uma homenagem a toda a humanidade e serve para refletirmos sobre as relações humanas.

Encaminhe para as pessoas que neste momento estejam precisando de um incentivo.

"Caros alunos e membros da direção,

Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos! Eu tenho 84 anos e moro em um lar de velhinhos.

Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parente. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda pensam em mim.

Deus os abençoe pela sua delicadeza para com esta velha e esquecida senhora.

Minha companheira de quarto tem 95 anos de idade e ela teve um radinho por muitos anos. Antes de eu ganhar este, ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando ela estava dormindo. No entanto, há uns dias o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão. Foi muito triste e ela chorou muito. Então, ela pediu-me para ouvir o meu rádio, e eu disse:

- "Nem fodendo, sua piranha filha da puta! ".

Obrigada por me proporcionarem essa oportunidade.

Sincera mente,

Gumercinda Alves de Souza"

Os Melhores Slogans de Motel

2007-10-06T07:44:00.000-07:00

1. Motel Leilão:

Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!

2. Sinuca motel:

Aqui seu taco não escorrega, desliza!

3. Motel da Mamma:

Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.

4. Motel Free:

Aqui seu amor é uma questão de bom senso.

5. Motel Teletubbie:

De novo! De novo! De novo!

6. Motel Omino:

Entre e Fique à Vontade.

7. Motel Sociedade Anônima:

Afinal, ninguém é de ninguém!

8. Motel Maria Antonieta:

Aqui você também vai perder cabeça!

9. Profundus Motel:

Penetre neste mistério.

Quanta criatividade...

2007-10-06T07:43:00.001-07:00

Dispensa do Serviço Militar
Um jovem escreveu a seguinte carta para o militar responsável pela dispensa do serviço militar.

Prezado Oficial Militar,

Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.

Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.

Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão.

A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).

Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.

Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).

Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!

Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.

Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente verdadeiro e correto.

Ass. Avô, pai e filho.

Imagens engraçadas

2007-10-05T16:33:00.000-07:00

Alfinete um bambi

2007-10-04T17:58:00.000-07:00

Link

Como fazer luz com um lapis

2007-10-04T17:13:00.000-07:00

Pega o Lapis, quebra ele pra tirar o grafite de dentro.

Quebrao grafite em pedaços de 2,5cm

Pega um fio duplo, coloca 1 lado numa ponta do grafite, o outro no outro lado do grafife.

liga uma ponta do fio em cada polo da bateria... (fechando um curto)..

Pronto... o grafite vai "Queimar"... como uma resitencia!

Revista veja

2007-10-04T16:05:00.000-07:00

Depois de muito tempo sem postar,vai ai a veja de 03/10/07
Com tema :che guevara,a farsa do heroi

Easy-share

Rapidshare

Galera...

2007-09-25T19:56:00.000-07:00

O blog ta ai mo parado sem atualizaçao
isso e mau...bem mau... mas e pq to mo sem tempo
a vida ta dificil
mas eu nao larguei o blog
logo logo novos posts
abraço t+++++

Vaca do Chucky Norris

2007-09-14T17:57:00.001-07:00

Bem interessante isso

2007-09-14T17:15:00.000-07:00

Observem a figura abaixo e respondam:

Ela está girando no sentido horário ou antí-horário?
Se você estiver vendo ela girar no sentido horário, significa que você trabalha mais o lado direito do cérebro.
Se você estiver vendo ela girar no sentido anti-horário, significa que você trabalha mais o lado esquerdo do cérebro.
Como saber se isso é verdade?
Simples, se você está vendo girar no sentido horário, formule umas questões matemáticas, calculos numéricos, isso irá ativar o lado esquerdo do cérebro e ela passará a girar no sentido anti-horário.
Se você está vendo a mulher girar no sentido anti-horário, cante uma música, imagine uma história, isso irá ativar o lado direito do cérebro e você ira ver a figura girar no sentido horário.

Foi falar demais...

2007-09-13T18:33:00.001-07:00

Mulher e filho de cinco anos pegam um táxi e passam por um a rua cheia de prostitutas:

Mamãe, o que aquelas moças estão fazendo paradas ali na rua?

Constrangida, a mãe responde:

Elas estão esperando seus maridos voltarem do trabalho, meu filho.

O taxista então interrompe:

Que é isso, madame? Tem mais é que falar a verdade! Ô meu filho, essas mulheres são umas putas, elas dão o corpo pra ganhar dinheiro!

Mesmo muito constrangida, a mulher se cala.

Então o menino pergunta:

Mamãe, e o que os filhinhos dessas mulheres fazem?

Eles dirigem táxi, meu filho!

Lenhador

2007-09-13T18:26:00.000-07:00

O sujeito se apresenta para um emprego de lenhador numa empresa desmatadora da Amazônia, se gabando de ser o melhor lenhador do mundo.

O entrevistador olha para a sua figura meia franzina e pergunta desconfiado:

Aonde o senhor já trabalhou como lenhador?

No Sahara!

Mas o Sahara é um deserto!

Agora é!

SELEÇÃO PARA EMPREGO

2007-09-13T18:21:00.000-07:00

O psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa de seleção.

O senhor pode contar até dez, por favor!

Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.

Porque você contou de trás pra frente?

É que eu trabalhava na Nasa!

Sinto muito, esta reprovado! Entra o próximo.

O senhor pode contar até dez, por favor!

Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!

Porque você contou primeiro os impares e depois os pares?

Porque eu trabalhava como carteiro e as ruas tem números pares de um lado e ímpares do outro.

Sinto muito, esta reprovado! Entra o próximo.

Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior.

Eu era funcionário público!

OK! O senhor pode contar até dez!

É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete, dama, rei e as.

O maior magico do mundo

2007-09-13T18:13:00.000-07:00

Cena forte:Criança sendo torturada por marginais

2007-09-10T15:39:00.000-07:00

Coitada dela...

Joguinhos

2007-09-08T16:09:00.000-07:00

Kiss match

Beije a garota sem que seu profeesor te pegue.
Clique aqui

Bolinha azul
E simples.Leve a bola azul ate o quadrado sem encostar nas bolas vermelhas.Mas quanto mais vc vai no quadrado mais bolas vermelhas surgem.

Clique aqui

Le troca
Monte palavras com as letras existentes.Bem legal.

Clique aqui

Simpsons do Zodiaco

2007-09-07T12:24:00.000-07:00

Trailers que foram mudados

2007-09-06T17:23:00.000-07:00

Filmes de um certo genero que sao mudados para outros
Bem legal!!!!
O Iluminado

O rei leao

Matrix

O Chamado

Batman begins

Voo noturno

Tumulo do Steve Jobs

2007-09-05T15:18:00.000-07:00

Hitler nao morreu

2007-09-05T15:12:00.000-07:00

Ó ele ai

Orkut...

2007-09-04T15:13:00.000-07:00

Piada

2007-09-04T12:08:00.000-07:00

Um político encontra com um amigo, também político.
- Quero te comunicar que hoje eu decidi tomar uma das mais importantes decisões da minha vida.
- O que foi?
- Vou me separar!
- Acho uma boa decisão! A sua mulher realmente é uma vagabunda. E todo mundo aqui da Assembléia já dormiu com ela.
- Eu estava pretendendo me separar do partido…

Norte-americanos são ignorantes?

2007-09-04T09:57:00.000-07:00

O que vc acha???
Veja o video e descubra

Bandido sendo morto

2007-08-31T16:04:00.000-07:00

Vcs acham justiça com as propias maos correto?Respondam nos comentarios.Eu nao tenho uma opiniao formada ,mas acho que nao

Censura...

2007-08-31T16:00:00.000-07:00

Duplo sentido...

2007-08-31T15:53:00.000-07:00

Do jogador com o país???

Esses estagiarios...

Velozes e furiosos no Rio de Janeiro

2007-08-31T15:51:00.000-07:00

Após Los Angeles, Miami e Tóquio, a cidade do Rio de Janeiro pode ser o cenário para a mais nova sequência da franquia Velozes e Furiosos (The Fast and the Furious). Como se não bastasse a boa surpresa - principalmente para nós brasileiros - o quarto filme pode reunir os astros dos episódios anteriores, Vin Diesel, Paul Walker, Tyrese Gibson e Lucas Black.

A Universal Pictures, dona dos direitos sobre a franquia, afirma oficialmente que o projeto Velozes e Furiosos 4 ainda está em estudos, sem revelar datas de início das filmagens, locações e muito menos o nome do diretor. Mas fontes ligadas à Universal afirmam que o projeto está em andamento e pode chegar às salas de cinema dos Estados Unidos já em meados do ano que vem, em pleno verão norte-americano, o período mais lucrativo da indústria cinematográfica local.

Em abril, o roteirista de Velozes e Furiosos 3: Desafio em Tóquio (Fast and Furious: Tokio Drift), Chris Morgan, chegou a ser citado como o provável autor da trama da quarta seqüência. Mas ele está envolvido atualmente nas filmagens de um longa-metragem policial.

Faça um isqueiro

2007-08-29T16:04:00.001-07:00

quem sabe um dia vcs não vão precisar , nunca se sabe quando precisar dar uma de macgyver esteja preparado

parece ser bem simples e o material é bem comum

vamos la , vc vai precisar de :

- uma batata
- sal
- pasta de dente
- 2 fios curtos
- 2 palitos de dente

Modo de preparar

Comece dividindo a batata ao meio, faça dois furos com os palitos de dente, em uma das metades que servirá como tampa, para posteriormente introduzir os fios. Tire aproximadamente uma colher do “miolo” da batata da outra metade, depois coloque dentro da concavidade meia colher rasa de sal, e cubra com pasta de dentes. Ajeite com a colher a pasta para que ela fique rente com a superfície da metade da batata. Verifique se os fios que estão do lado oposto da “tampa” estão descascados e dobrados, feche a batata prendendo-a com dois palitos, coloque algodão em uma das postas espere cinco minutos ai é só aproximar os dois fios e tcham temos fogo!

Imagens engraçadas

2007-08-29T15:55:00.000-07:00

Joga demais

2007-08-29T15:48:00.000-07:00

Ronaldinho Freestyle
Colocado por MaikelRonaldinho

hahahahahahahaha

2007-08-29T15:45:00.000-07:00

Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande
reportagem que falava sobre os costumes do local.
De repente, ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:

- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
- Um dia, há muito tempo, minha cabra se perdeu na floresta.

Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para
beber e sair à procura da cabra.
Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e,
como de costume, todos transaram com a cabra,um por um.
Foi uma cena inesquecível...

- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar
essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra
história...
Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...

- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na floresta.
Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para
beber e sair à procura da mulher.
Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume,
todos os homens da cidade transaram com a boazuda.
Foi a maior diversão da minha vida!

- Ok, vamos tentar mais uma vez:
Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas,começou:
- Um dia, eu me perdi na floresta...

TipoS de Amigos...

2007-08-29T15:43:00.000-07:00

Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.

Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para ajudar a limpar.

Um amigo pá caralho bebe todas na sua festa, vomita no tapete da sua mãe e dorme atrás do sofá até 2ª pela manha, quando a empregada acha ele.

Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.

Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.

Um amigo pá caralho pergunta se você está ficando Veado, e te manda dormi ir curar suas mágoas com cachaça.

Um simples amigo quer conversar com você sobre seus problemas.

Um amigo de verdade procura o ajudar com seus problemas.

Um amigo pá caralho te leva para a gandaia e lhe paga todas.

Um amigo simples, ao visita-lo age como se fosse apenas uma visita.

Um amigo de verdade abre a geladeira a serve-se sozinho.

Um amigo pá caralho abre a geladeira e reclama que só tem Kaiser.

Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.

Um amigo de verdade sabe que a amizade não terminou com a primeira briga.

Um amigo pá caralho xinga sua mãe chuta, seu cachorro risca seu carro mais está tudo bem.

Um amigo simples espera que você esteja sempre lá para ele.

Um amigo de verdade espera sempre estar lá pra você!

Um amigo pá caralho te espera duas hora no bar até ficar revoltado. Vai até a sua casa xinga sua mãe chuta seu cachorro e risca seu carro tudo de novo

DesculPas aO chEfe

2007-08-29T15:41:00.000-07:00

se o chefe te pegar dormindo
segue ai uma lista de descupas infalíveis

01. Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.

02. Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.

03. Eu estava imaginando como é a vida de um cego.

04. Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.

05. Eu estava verificando se meu teclado e resistente a baba.

06. Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?

07. Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.

08. A máquina de café está quebrada.

09. Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.

E a melhor:

10. ...em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo. Amém!

Outra piada

2007-08-29T15:36:00.000-07:00

GenTe fiNA...

O marido chega de repente, bem na hora que a morena escultural está na cama, se divertindo com o amante, que se desespera:
- Ai, meu Deus! O que vamos fazer?
- Calma, eu sei o que fazer! - tranqüiliza ela
- Fica em pé ali no cantinho!
- No cantinho?? Tá louca?? O seu marido vai me ver!
- Faz o que eu estou falando, rápido!

Mais do que depressa o sujeito fica parado como ordenou a morena, que pega um balde de óleo e joga sobre ele, que não entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do coitado.

- Não se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!

Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:

- Posso saber o que é isso?
- Ah, meu bem... É só uma estátua! A família Dias da Silva colocou uma no quarto deles e eu gostei tanto que comprei uma igualzinha pra gente!
Então o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisão. Viu a novela inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de três horas e não pregou os olhos. Já eram duas da manhã e o marido ainda estava assistindo televisão. A morena já tinha pego no sono e o Ricardão firme, agüardando o momento de fugir.
Quando, para a alegria do ricardão-estátua, o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha preparar um sanduíche. O Ricardão abre a janela e tenta tomar coragem para pular quando o marido corno volta com um sanduíche e uma lata de cerveja. O Ricardão consegue disfarçar, o marido chega bem perto dele e diz:

- Toma cara... Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto da família Dias da Silva e nem um copo de água me ofereceram!

Outra piada

2007-08-29T15:32:00.000-07:00

o pECadoR...

O padre estava no confessionário quando de repente deu uma inadiável vontade de ir ao banheiro.

Como as confissões não podem ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes. Deixou com ela uma lista dos principais pecados e das penitências correspondentes.

A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
— Padre, eu pequei.
A freira engrossou a voz para se fazer passar pelo padre:
— Qual foi o seu pecado, meu filho?
— Eu dei a bundinha, seu padre.

A freira procurou na lista e não encontrou nada sobre dar o bundinha. Sem saber que penitência deveria dar, ela pediu licença e saiu à procura do padre.
No caminho, encontrou um coroinha e perguntou:

— O que o padre dá para quem dá a bundinha?
— Pra mim ele dá um pastel e uma coca.

Piada

2007-08-29T15:31:00.001-07:00

Procurando mARIdo...

Em um supermercado, duas mulheres se esbarram com seus carrinhos:

- Desculpe, mas eu estava distraída. Estou procurando o meu marido, não sei onde ele está.
- Que coincidência. Também estou procurando o meu marido!
-Mesmo?

E como ele é?

- Bom, ele é moreno, 1,88 de altura, olhos verdes, bronzeado, coxas grossas, ombros largos e uma bundinha linda! Está usando uma calça jeans surrada e uma camiseta que realça o peito e os braços sarados.

E o seu?

- O meu que se foda!!! Vamos procurar o seu.

Paquera

2007-08-26T15:46:00.001-07:00

Meme

2007-08-22T18:11:00.000-07:00

Fui convidado pelo amigo Xiste , para responder esse MEME de 7 perguntas que está rolando pelos blogs. Vamos lá, então:

Sete coisas que faço bem:
1. Dormir
2. Beber
3. Comer
4. Beijar
5. Trabalhar (mentiroso)
6. Jogar
7. Assitir TV

Sete coisas que não faço bem:
1. Perder
2. Ser pontual
3. Estudar
4. Jogar bola(não jogo bem mas gosto)
5. Acordar cedo
6. Correr
7.
Sete coisas que me atraem no sexo oposto
1. Pernas.
2. Boca
3. Peito
4. Inteligência
5. Bunda
6. Papo
7. Sensualidade
Sete coisas que não suporto no sexo oposto
1. Mau hálito.
2. Suvaco cabeludo.
3. Mentira.
4. Chulé.
5. Falar muita besteira
6. Beijar mal
7. Frescura

Sete coisas que digo com freqüência
1. Merda
2. Puta que o pariu.
3. Kra
4. Porra
5. Caralho
6. Desgraça
7. Massa vei
Sete atores/atrizes que eu gosto
1. Al Pacino
2. Marlon Brando
3. Denzel Washington
4. Wesley Snipes
5. Jéssica Alba
6. Jéssica Biel
7. Scarllet johansson

Sete atores/atrizes que eu detesto
São muitos para colocar...

Sete filmes que eu adoro
1. Gladiador
2. Efeito borboleta
3. Estrada para a gloria
4. Dia de treinamento
5. Por um triz
6. Click
7. 300

Sete filmes que eu detesto
1. Bluxa de blair
2. Bruxa de blair 2
3. Olhos famintos
4. Olhos famintos 2
5. O pequenino
6. Cry wolf
7. Shrek 3

Sete livros que eu gosto
1. Harry potter 3
2. Anjos e demônios
3. Fortaleza digital
4. A conquista da honra
5. As cinco pessoas que vc encontra no céu
6. O monge e o executivo
7. Psicologia da mentira

Sete lugares favoritos
1.Minha casa
2.Meu quarto
3.Em frente ao pc
4.Em frente ao computador
5. ...
6. ...
7. ...

Agora convido mais sete blogs para responder esse MEME. Vamos lá:
Muito tri
Pc info
Pura besteira
Fester
Bloggandia
Inutilidades publicas
Kumbayah

Post:MArcao

Eu fui cozinhar um ovo

2007-08-22T17:30:00.000-07:00

Fonte:Mother joana

Lesmas cantoras

2007-08-22T17:23:00.000-07:00

Piada

2007-08-20T14:50:00.000-07:00

Uma mulher estava internada numa UTI, em coma, e não mexia nada!!! Até para se alimentar, era com um tubo.

Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos!!!

Aí se reuniram e começaram a procurar o culpado.

Surgiu um nome, Joaquim, um enfermeiro português que havia sido admitido exatamente nove meses atrás, coincidindo com a gravidez da moça.

A polícia o leva em cana e começa o interrogatório:

Pode começar a falar, malandro! Foi você que engravidou a moça?

Foi sim senhoire, respondeu o gajo, mas só fiz o que estavaescrito na placa, ora pois!

Aí voltaram ao hospital, leram a placa, que dizia, com todas as letras:

"Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estímulo. COMA."

(Xiste)

Joguinho muito louco-Guitar hero

2007-08-19T17:42:00.001-07:00

link

Sites legais

2007-08-19T17:22:00.000-07:00

Seja um simpson:
Clique aqui

Olha eu ai:

Faça seu nome de terrorista
Link

O meu e:Mohammed Al Wank'han

A VIDA TINHA QUE SER ASSIM....

2007-08-19T13:25:00.000-07:00

A coisa mais injusta sobre a vida é a maneira como ela termina. Eu acho que o verdadeiro ciclo da vida está todo de trás pra frente. Nós deveríamos morrer primeiro, nos livrar logo disso. Daí viver num asilo, até ser chutado pra fora de lá por estar muito novo. Ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar. Então você trabalha 40 anos até ficar novo o bastante pra poder aproveitar sua aposentadoria. Aí você curte tudo, bebe bastante álcool, faz festas e se prepara para a faculdade. Você vai para colégio, tem várias namoradas, vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebezinho de colo, volta pro útero da mãe, passa seus últimos nove meses de vida flutuando. E termina tudo com um ótimo orgasmo! Não seria perfeito?

CHARLES CHAPLIN

O amor e cego

2007-08-16T14:26:00.001-07:00

Gatos

2007-08-16T14:21:00.000-07:00

Camelo

Dia de pescaria

Asilo

2007-08-16T14:15:00.002-07:00

Faltou ai o rocky balboa mas ele nao pode ir pq ta fazendo um filme
hahahahahahaha

Arrebenrando em ho

2007-08-16T14:15:00.001-07:00

Orijinau

2007-08-16T14:12:00.000-07:00

Promoçao rexona v8

2007-08-15T06:54:00.000-07:00

Qual o desodorante que te faz acelerar sem transpirar?
Até 28/09/2007 pelo site www.rexona.com.br/v8
Com um Aerosol Rexona V8 ou 2 Roll-ons Rexona V8, você insere o código(s) promocional(ais) no site e já participa, personaliza seu Maverick, e se for sorteado, ele será seu, do jeito que você tunou no site.

Eu ja to participando to la o meu fico muito loko...caralho leva um maverick pra ksa

site da promoçao

Novidades no orkut

2007-08-15T06:38:00.000-07:00

Fotos, músicas e vídeos nos recados do orkut:
O Orkut sempre inovando, agora tem como mandar fotos, músicas e ate vídeos do youtube e google vídeo para seus amigos.

Vou citar aqui algumas coisas que eu andei testando que funcionaram:

*Adicione imagens
Copie e cole urls terminando em .jpg, .gif e .png ou .bpm, e a imagem aparecerá no seu recado.
por exemplo: http://example.com/example.jpg
...busque em sites de imagens...e imagens feitas para o my space

*Adicione vídeos do YouTube e Google Video
Copie e cole o URL, e o vídeo vai aparecer no recado.
por exemplo: http://youtube.com/watch?v=videoid
ou copie o embed do video que faz com q apareça somente o video sem a url no recado

*Adicione podcasts/áudio
Copie e cole a URL de um arquivo de áudio, e o audio player vai aparecer no recado.
por exemplo: http://example.com/example.mp3
Adicione objetos html
Crie ou envie o seu conteúdo para sites como photobucket.com, imageshack.com, rockyou.com ou slide.com. Copie e cole o código incorporado html para compartilhá-lo com seus amigos.

*Letra Grande
Para colocar letras grandes simplesmente use a tag big nos recados.
por exemplo: oi amigo quando enviar vai aparecer oi amigo com a letra um pouco maior.

Fonte: Virtuação

gato lou..."cdf"

2007-08-14T14:23:00.000-07:00

Jo soares

2007-08-13T16:09:00.000-07:00

Testiculos

O genio da lampada

....

2007-08-11T20:02:00.000-07:00

Foi tentar assustar e se fudeu

2007-08-08T16:13:00.001-07:00

Eu acho que se tivesse a oportunidade faria o mesmo,e depois daria uma desculpa
hahahahahahahaha

Renovando

2007-08-08T16:07:00.000-07:00

Eutanasia no Sus

2007-08-08T16:03:00.000-07:00

Aprenda como recuperar um Cd arranhado

2007-08-08T15:52:00.000-07:00

Nao sei se funciona

How To Remove CD Scratches With A Banana - video powered by Metacafe

Filho da p....

2007-08-07T09:18:00.000-07:00

By ze do quiabo

Vem aq pro papai...

2007-08-07T09:15:00.000-07:00

sai daq capeta!!!

Danilo Gentili - Papamóvel e Deputado Clodovil

2007-08-06T17:25:00.000-07:00

Os atores do filme "O grande dragao branco"

2007-08-06T16:31:00.000-07:00